志向

やっぱりお金じゃないよおおお

お金もだいじだよ？

でも一番はお金じゃなかった……

年収一千万円超える人は人口の3パーセントくらいしかいないと思うけど、

その3パーセントを目の前にしても尚全く頑張れないなんて

女としてどうなの……

せっかくの縁なのに……

わたしはやっぱり私の中の美と対峙してしまう

無視すればいいのに、できない

わたしの膝で眠るKさんをみたときに、わたしは美しいと思ったの

そして負けたの

全てに負けた

でももうない

もう私達の道が交わることは、永遠にない

かなしい

わたしは今からわたしにできることをするしかない

あいたい

はぁ…

ため息がとまらない…

Kさんにもう一生会えないんだね…

もう麹町にいくこともないんだね…

半蔵門線をみるたびに泣きたくなる…

なんてバカなんだろう…

そもそも最初からわかってた。

遊びだなって。

肩に触られたときから知ってた。

それなのにどうして…

もう連絡くれないのかな…

悲しい…

連絡くれてもセックス要因でしかないなんて悲しすぎる…

好きになってるから…

悲しい……

好きです結婚してくださいあなたの子供が欲しいの！！！って言ったらすぐフラれるからさ、もうどうしようもなくすきになっちゃったらそう言ってフラれよう……

はぁ…

もうこの考え自体が間違ってる…

悲しすぎる…

自分を大切にね………

あいたいよおおおあいたい

かなしい

Kさんに誘われたの。

誘ってくれたんだよー。

仕事も調節して、時間つくったんだと思う。

部屋行ったの。

でも色々あってだめになった。

怒ってた。

ごめんなさい……

彼の時間とか存在を軽んじたわたしが悪い。

失礼なことをしました。

ごめんなさい。

親しき中にも礼儀あり、ということに尽きる。

彼を怒らせて、軽蔑されて、本当に何をしてるんやろ…

はあ。

悲しいなあ。

なんてバカなんだろうわたし……

好きだったのにな…

とっても可愛くて好きだったのに…

はぁ…………………

自分のことをしましょうね

強がってても結局は

うーん。

どうしよう。

Ｋさんのこと結構好きになっちゃったなあ。

渋谷でまぁ色々あったけど、

そんなことは置いといて、

部屋で一緒に過ごしたのがとてもよかった。

わたしがリビングのソファでスパークリング飲みながらテレビ見てたら膝枕してきたから、しばらく頭撫でてたの。

そしたら寝ちゃった。

可愛くない？

わたし頭撫でるの好きだからなんともいえず幸せだったの…

あーあ。

だめだこりゃ！

好きになっちゃったやつだなあ。

だからあんなにセックスできたんだなあ。

単純すぎるね…

やめようって思ってたのにね…

もう会わないほうがいいのかな…

ワンナイトラブはほんとにワンナイトにしとかないと後が辛いんだよ…

何ナイトするつもり……

案の定、Ｋさんから連絡なくてちょーっとだけ傷ついてるじゃん。

みーちゃんって一瞬呼ばれたことに縋ってるじゃん。

あんなのエロの演出に過ぎないから。

AVでみたようなことやりたくて仕方ないだけだから。

ああいう風に言えば女が喜ぶって思って言ってるだけだから。

彼の中でわたしはみーちゃんじゃないから。

暇でさみしい淫乱なアラサーだから。

はあ…

こうやって真実を直視すると目が覚めそう。

いつもいつも、勘違いで突っ走るまえにこうすればよかったのか…

希望的観測だけで夢みたいなこと言ってるからいつもいつも間違うのかな。

わかんないな…

うん、わかんない…

結局てらちゃんにも今日会ったしね。

セックスしてないけど。

っていうか、てらちゃんわたしのこと好きなんだなあ…

恋してるじゃんあれ……

まぁ、物珍しいだけだと思うけどね…

本当にさあ、わたしなんなんだろう…

てらちゃんにはもう会わないとか言っといて、会ってるしね。

まぁもう多分セックスはしないけど。

あの自信のなさはこっちが辛くなる…

最初に戻るけど、やっぱりわたし、自分でどうにかしよう…

自分の目標があって、そこは譲れないって状況じゃなきゃだめだ。

恋愛に走ると他人軸になっちゃうから。

Ｋさんのお誘いだって、必要があれば断ろう。

Ｋさんに合わせるんじゃなくて、折り合っていこう。

まぁ、もう一生会えないかもしれないけど。

あれだけのエグゼクティブ←なＫさんなら他にたくさんたくさん女の子いるだろうし、わたしにはもうお呼びがかからないかもしれない。

とか、大奥のようなことを思っている。

まぁもういいんだよ。

好きになっちゃったんだから……

やっぱりこうなるのか……

ああ、叶わないんだろうなあ。

そしてこの切ない気持ちもいつかは忘れ去られるんだろうなあ。

そんなもんそんなもん。

意味の無い会話

土曜日どこにいくんだろー

渋谷はちょっとやだよねぇ

渋谷いくなら恵比寿がいいよねぇ

もしくは代官山ー？

本当は懐かしの自由が丘がよいけどー

色々面倒なので先生におまかせするーー

それよりもさー、

先生って呼ぶのやだなあ

土曜日に呼び方きめよっと！

わたしは安定のみーちゃん！

年とかどーでもいい

年下だけどお兄ちゃんって呼びたい…

お兄ちゃんのすばらしさがわかってしまった…

妹ごっこしたい……

まさかの２回目

先生からお誘いが。

てらちゃんとはもう会わない、と宣言したすぐ後に連絡が。

しかもその日は予定がなかったのよねー。

珍しいじゃん、土曜日に予定がないなんて。

タイミングが素晴らしすぎる。

5キロくらいふとったからね、

痩せなくては。

1日まであと5日よー。

とりあえず今日はレタスサンドたべて、あっまいカフェオレ飲んだけど、

むーちゃーくーちゃーー暑い中飯田橋をダッシュした。

汗かきすぎてなんかもうどうでもいいよね。

今日はキムチと水買って帰るよー。

帰ったらオニオンサラダのっけた冷麺食べてねるー。

明日はママが送ってくれたシャインマスカット食べながら仕事して乗り切る！

うー。

土曜日さぁ、

多分また素敵なお店で食事して、先生のお部屋いってセックスするんだろうね！

セフレまっしぐらかな！

まーいっか！

自傷行為だってことすらわからなくなるくらい忙しくして、どんどんどんどん新しい人と新しいこといっぱいし続ける。

やめない。

とまらない。

ティル氏のことだって大好きだったのに、今ではもう連絡もとらないよ？

総武線のって、信濃町と市ヶ谷通ったときに思い出すくらいよ

そんなもんなのねー

わたしの好きなんて

だから大丈夫ー

先生と寝ても寝なくても、いつかはそのことも思い出さなくなるから

そんなもん

そのときしたいと思ったことをしよう

逆に、嫌なことはしない

単純なことじゃん

逃げない

やめる。

深入りすればするほど悪くなっていくから。

飲みまくってセックスしても、何からも逃げられないし、解決もしない。

確かに癒された瞬間はあったけど。

無駄な時間と労力とお金をつかうだけだ。

誰かとちゃんとしたパートナーシップを築きたいなら、わたしもちゃんとしないと。

そんなこと、随分前からのりちゃんに言われてたし、ゆーちゃんからも教えられたのに。

わたしはわたしで受験勉強しっかりする。

エグゼクティブとかぬるいこと言ってないで自分で頑張る。

それからのことは頑張ってから考える。

こないだからのことはもう終わり。

てらちゃんとはもう会わない。