今更だけど

やっぱりエネルギーになんかならなかった…

相手からの愛情を感じられて初めて、セックスがエネルギーになるんだと再確認した…

先生とのワンナイトは楽しかったけど、何日か経ったらやっぱり切なくなっちゃった。

あれから先生からの連絡がないことに傷ついちゃってるもん。

わたしの存在を全て無視した、性欲と征服欲を満たすためのモノとして扱われるセックスも、全然平気だと思ってたけど、本当は傷ついてたんだなって。

後になってから気付いた。

今までは、そういうときって楽しいから寝てるって思ってたけど、全然そんなことはなくて、これはただの自傷行為かもしれない…

ゆーちゃんの時も、やすとさんのときも。

朝起きたときの切ないようななんとも言えない気持ち。

わたしなんかどうせ捨てられるもん、わたしのことなんて誰もいらないんだ、誰も本当には求めてくれてないんだって確認するために、寝てるのかも…

だからわたしのことを好きな人とは寝ないじゃん。

わたしのことなんてまぁどーでもいいけど、とりあえず頭悪いわりにめんどくさくなさそうだし顔とかも嫌いじゃないしエロそうだから寝たいなって思ってるような男としか寝ない。

自分を大切に想っていない男と寝ることに一体なんの意味が…？

わからん…

後腐れなくて楽だからとか、最初からそう分かってればハマらないから、とか理由はあるけど、本当は違う…

心のリストカットだねこりゃ…

だからてらちゃんのときみたいに意図せず優しい人にあうと泣いちゃうんだ…

強気で押し倒したらやれちゃうのに…

諦めてくれるんだ…

そして怒らないんだ…

なんなら心配してくれるんだ…

そうやって、性欲を超えて優しくされると泣いちゃう…

お兄ちゃんかよ…

情緒不安定すぎる…

そもそも見ず知らずの男2人とホテル行くなんて頭おかしすぎる…

まーそれでもいいって思ってたんだろうね。

犯されても文句言えないもん。

むしろ無理やりされたかったのか…？こわ…まさかね…

どんだけ罰せられたいんだよ…

この破滅願望みたいなのどうにかしないとやばい気がする…

最近気持ち悪くなるまで食べないと満たされないしな…

はぁ…

てらちゃんのことだって、ばかみたいな話だけど、本当だし…

ただ、てらちゃんは共依存みたいにできるからいいけど…

それがわたしは安心するから…

ずーっとずーっと2人で寝てたい…

2日くらいなら余裕で部屋出たくない…

お腹すいたらビールのんでまたセックスして疲れたらくっついて寝たい…

なんて生活だ…

でもそれしてるときが一番幸せ…

安心する…

だがそれは愛情ではない…

はー…

なんなんだろ…

こうなるときって暇で寂しいときだから、抜け出す方法はしってる…

なんか受験することにきめて、乗馬でも習えば一発で復活する…

知ってるんだけどな…

知ってるのにずぶずぶはまってく…

どうせてらちゃんだってわたしのこと本当に好きなわけじゃないもん

物珍しいだけだし、なんなら東京の現地妻みたいな感じで置いておきたいだけだもん

わたしなんか本気で愛してくれる人なんかいないもん

みーーーんな最初だけ

一瞬信じてもいいかなって思っても、いつかは絶対裏切るもん

あんなに好きだったのりちゃんだってそうだったもん

もうやっぱり死にたい

大好き！！！って思った人に優しく優しく抱きしめてもらってるときに死にたい

幸せの絶頂で死にたい

それか、絶対裏切るなよ絶対絶対絶対！！！とかむちゃくちゃホラーなこと言ってもひかない人がいい…

わたし重いなあ…

金蠍だから仕方ないんだけど…

射手座もっと頑張ってくれよ…

今日てらちゃんと寝るのかな…